コロナ中、出口の見えない日々は過去にも経験していた
今、頑張っているけど、小さい頃はしんどくなって寝るしか出来なかった日がよくありました。何もできず、ただただ目を閉じ空想した。その中では僕は自由だった。いつしかそういう日が少なくなったけど、自分の原点はあのしんどい出口の見えないトンネルの中みたいな日なんですよね。
あの頃の自分が、元気になったこの未来を知ったらきっとすごく驚くし、喜ぶと思う。まさか、今より元気になれるんだとか、もう病院に行かなくていいんだ、検査しなくていいんだ、好きな事見つけられているんだ、努力をしているんだ、仲間がいるんだ、泳ぐの苦手だったのに海の仕事しているんだ、やせたんだ、しいたけ食べられるようになったんだとかw
いつか夢見た未来とは違うけど、この未来が好きだ。この先の未来、どんな未来にしようか？検査しなくていい、しんどい日が減っている、生きる事が出来ると言われている、普通の人なら当たり前の事だけど、僕にとってはスペシャルな日々。
自分の力では好転出来ない僕の病気という運命は仕方ないが、この道は自分の努力と熱意と決意と熱狂次第で明るい未来とする事が可能だと信じている。散々願い、待ち、悩んできたから、やれるだけやりきるともう決めた。ただそうやって努力を継続して試行錯誤しているだけ。しんどい事あるし、苦悩する事沢山ある！ただ言わないだけで、僕も思う。普通の人間に過ぎない。
たまに『しんどい』と言うと驚かれる。言わないだけで、僕もしんどい事があったらしんどい。何故言わないか？という理由を考えると、子供の頃しんどい日が多すぎて、「しんどい」と言うと心配されるから極力言わないようにしていたのが残っているかも。
そうだ、思い出した。
検査も、痛いとか嫌とかその時なるべく言わないようにしていた。
それ位しかあの頃の僕は出来なかったから。その習慣が染み付いている。
だけど言わないだけで僕も人間だから、嫌な事があったら嫌だし、しんどい時はしんどい。我慢しすぎてわからなくなっているだけ。言うようにしてもいいのだろうが、あの頃身につけた術を否定はしたくはない。
コミュニケーション苦手だし、空気読めないし、人の心や気持ちがよくわからない。それに話し方ほぼ棒読みやし。だからこそ、僕は行動で示したいと考え、行動してきた。うまい言葉は言えないけど、僕は自分に関わっていただいた人たちにほんと感謝しているし、これからもずっと繋がっていたい。だから、みんなに愛されるダイビングの店を続けたいし、この今の『日本中の小児病棟で海の写真を展示したい』という夢を叶えたいし、この自分にしか出来ない人生のミッションを達成させたい。今、2つの病院で実現しているので、頑張りたい。
まだまだ頑張ります！！
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